연애잡담 권태기는 자연스러운 현상이라 생각한다.

 

 

긴 글이니 '그래 이렇게 생각할 수도 있겠네'라고 받아들일 생각이 있는 사람은 쭉 읽어 보는 것도 나쁘지 않다고 생각합니다.

 

.

 

딱히 상대방이 싫거나 나랑 안 맞는 것도 아닌데, 뭔가 '이 사람이 맞나?'라는 의문이 들기 시작하는 시기가 권태기라고 생각한다.

 

주변에서 흔히들 말하는 권태기로 인해 헤어지는 걸 반복하는 사람들을 많이 봐 왔는데, 나는 그 권태기가 오는 게 더 자연스러운 현상이라고 생각한다.

 

.

 

경험 상 권태기가 오는 시기는 흔히 몇 가지 부류로 나뉘는데, 대표적으로는,

 

1. 자신이 상대방에게 가진 환상이 깨지기 시작할 때(더 이상 새로운 모습을 기대하지 않을 때)

2. 오랜 만남으로 인해 더 이상 예전과 같은 설레임이 느껴지지 않을 때(흔히 말하는 할 거 다 해 봤을 때)

 

 

 

이렇게 두 가지가 있다고 생각한다.

 

그리고 나는 이 두 가지를 다른 시각에서 해석해야 이 권태기라는 것이 왜 더 깊은 관계로 나아갈 수 있게 해 주는 것인가에 대해 알 수 있다고 생각한다.

 

.

 

 

 

 

 

1. 자신이 상대방에게 가진 환상이 깨지기 시작할 때(더 이상 새로운 모습을 기대하지 않을 때)

 

 - 주로 10대에서 20대 초반(어릴 때)에 가지는 권태감이다.

 

이 때는 아직 이 세상의 중심이 자기 자신인 시기라서, 자신이 정한 기준에 상대방이 맞지 않는 것에 대해 잘 받아들이지 못 한다.

 

즉, 상대방을 하나의 독립적인 인격체로 보지 못 하고, 그저 자신의 환상을 충족시켜 주는 존재로 봤을 가능성이 컸다는 말이다.

 

(남자가 접점 없는 첫사랑, 짝사랑을 잊지 못 하는 것도 이것과 같은 이치. 내 상상 속의 상대 이상으로 자신의 환상을 충족시켜 주는 사람을 못 만나기 때문)

 

하지만 이것은 아직 지인 이상의 인간관계에 익숙하지 않은 젊은 사람들이라면 당연히 겪는 현상이기 때문에 충분히 자연스러운 것이라고 생각한다.

 

(물론 존잘남이나 존예녀는 상대방이 알아서 그 환상에 다 맞춰 주긴 한다)

 

이럴 때는 '그럴 수 있다'라는 마인드를 가지고 상대방을 대하는 것이 첫 걸음이다.

 

단순힌 응석을 받아 주라는 얘기가 아닌, 상대방도 독립적인 생각을 가진 하나의 사람임을 깨달으라는 말이다.

 

나는 지금도 내 기준에서 이해가 안 되는 행동을 하는 사람들을 보면 마음 속으로 이 말을 되뇌인다.

 

물론 법에 저촉되거나 도의적으로 문제가 되지 않는 한에서만 말이다.

 

그렇다고 해서 상대방에게 아예 기대를 하지 말라는 소리가 아니다.

 

무엇에 대해 기대하는 것인지, 그 기준을 바꿔 보라는 소리다.

 

예를 들어, 나는 치마를 즐겨입는 여자를 좋아하는데, 여자가 나를 만날 때 바지만 입고 나온다면, 또 그게 살짝 불만이라면, 

 

일단은 '쟤라는 사람은 치마보다는 바지를 더 좋아하다 보다'라는 사실을 인정해 주는 것 부터 시작하는 것이 좋다는 것이다.

 

또 그 사실에 '이 사람은 나를 안 좋아하나 보다'라며 멋대로 권태감을 느끼지 말고, 대화를 통한 '타협점'을 찾으라는 것이다.

 

그리고 아까 말한 기대의 기준을 '상대방이 나에게 맞춘 결과'가 아닌 '나를 위해 노력하는 과정 그 자체'에 두는 것이 좋다.

 

상대방 여자가 신체적 콤플렉스라던지, 개인적인 트라우마 등으로 인해 치마를 꺼려할 수도 있지만, 당신을 좋아한다면 최소한 타협점을 찾으려는 노력을 보일 것이고, 결국 그 타협의 결과가 치마가 아닌 돌핀 팬츠나 핫 팬츠가 되어도 그 사실을 인정하는 것이 가장 좋다는 것이 내 결론이다.

 

만약 이럼에도 불구하고, 결국 치마를 입지 않았다는 그 사실에 대해서만 불만을 가진다면, 당신은 아직은 그 사람 자체보다는 치마를 입어 주어 내 환상을 채워 주는 사람을 더 원하고 있는 것이기 때문에 이것은 권태기와 상관없이 그냥 헤어지는 편이 서로를 위해 더 나을 지도 모른다.

 

예를 단순히 패션으로만 들었지만, 이는 패션 뿐만 아니라 외모, 성격, 말투, 가치관 등의 상대방에 대한 모든 것에 대입시킬 수 있다.

 

.

 

 

 

 

 

 

2. 오랜 만남으로 인해 더 이상 예전과 같은 설레임이 느껴지지 않을 때(흔히 말하는 할 거 다 해 봤을 때)

 

- 이 경우는 1번으로 인해 잦은 만남과 헤어짐을 반복하는 10대 후반, 20대 초반과는 달리, 어느 정도 자신의 욕심(환상)을 내려 놓고 만나는 사이에서 오는 권태감이다.

 

이 시기에서 오는 권태기는 다른 말로 바꾸면 정이 들어가는, 연인 이상의 관계로 발전하고 있는 시기라고 나는 생각한다. 

 

본인들만 눈치채지 못 했을 뿐, 이것이 본질이라고 난 생각한다.

 

보통은 이 시기까지 오면 서로가 충분히 이 사람이 나쁜 사람이 아님을 인지하고 있을 단계이다. 

 

동시에 '나쁜 사람은 아니지만, 이 이상을 가져다 주진 못 하는 걸까?'라며 의구심이 드는 시기이기도 하다.

 

그럼에도 불구하고 예전과 같은 설레임은 느껴지지 않기 때문에, '그 짜릿했던 기억들을 새로운 사람에게서 찾을 수 있지 않을까'와 같은 생각을 하고 마는 것이다.

 

결론부터 말하면, 이러한 생각은 목이 마르니까 바닷물을 마시겠다는 것과 맥락이 비슷하다고 생각한다.

 

새로운 사람을 만나서 예전의 설레임을 되찾겠다는 것은 굳이 말하면 법에 저촉되는 행동은 아니다. 충분히 할 수 있는 선택이다.

 

 

 

 

 

 

 

하지만 여기서는 스스로에게 이 질문을 던져 봐야 한다.

 

'도대체 언제까지?'라고.

 

이 질문에 명쾌히 대답할 수 있는 사람은 헤어져도 좋다. 

 

기생충 송강호의 대사처럼, '너는 다 계획이 있구나'

 

물론 이 질문에 쉽게 대답하는 사람은 애초에 답을 정해둔 채 그 명분을 찾고 있을 확률도 높다.

 

단순히 설레임을 되찾기 위해 새로운 사람을 만나서, 전 연인과의 비슷한 과정을 거쳐 또 이와 같은 시기에 도착한다면, 도대체 이것이 우리에게 남기는 진정한 의미는 무엇일까.

 

과연 평생 나에게 새로운 설레임을 주고, 내 환상을 만족시켜 줄 사람을 만나는 게 가능한가?

 

또 내 환상과 설레임에 대한 명확한 기준은 무엇이며, 그것을 알고 있다고 해도 도대체 언제까지 찾을 것인가?

 

남자들은 하물며 남성 판타지의 끝인 AV조차 한 편만 보라는 것이 불가능하다는 게 정론인데.

 

대체적으로 아무런 기준도, 계획도 없을 가능성이 크다.

 

물론 그 중 누군가는 적어도 전 연인보다 더 큰 설레임을 주는 상대를 만나기도 한다.

 

당장 유튜브만 봐도 지구 반대편에서 운명을 만나 결혼한 사람이 없는 것도 아니지 않은가.

 

하지만 그게 너, 나 혹은 우리가 될 확률이 얼마나 있겠는가의 소리다.

 

.

 

처음에 말한 것과 같이, 나는 권태기야 말로 진짜 다음 단계로 넘어가기 위한 하나의 필수 과정이라고 생각한다.

 

스스로 이런 생각들을 하면서 정신적으로 성장할 수 있는, 또 세상을 바라보는 시각을 바꿔줄 수 있는 그런 소중한 시기라고 말이다.